Préambule :
Dimanche soir, 22h. Rassasié par un plat de carbonara (avec de la crème fraîche), vous êtes affalé sur votre canapé et matez d’un oeil distrait une émission abrutissante à la télé. Votre regard est soudainement attiré par un mouvement bref et furtif à votre gauche. Il ne vous faut pas plus d’une seconde pour comprendre : il y a une souris dans votre appartement. Elle est là, sur le carrelage de votre cuisine (oui, vous habitez à Paris donc quand vous tendez la jambe, vous êtes dans deux pièces en même temps). Vos regards se croisent, son museau s’agite, le temps se suspend. Trois cas de figure peuvent maintenant se présenter :
– Vous adorez les souris et vous sautez de joie à l’idée qu’un animal se nourrissant dans les poubelles se cache dans vos t-shirts et chie dans vos Chocapic (les plus gourmands y verront un mélange audacieux avec des Choco Pops). Dans ce cas, vous pouvez immédiatement arrêter la lecture de cet article et retourner avec les gens qui refusent de se débarrasser de leurs poux puisqu’après tout, ce sont des êtres vivants.
– Vous avez la phobie des souris et vous vous mettez à hurler en grimpant sur le point accessible le plus proche. Dans ce cas-là aussi, vous pouvez arrêter la lecture de cet article à ce stade. Mais montrez le peut-être à la personne que vous appellerez à la rescousse pour vous débarrasser du nuisible (et qui ne manquera pas de vous sortir une phrase du genre « Oh, ça va, c’est pas la petite bête qui va manger la grosse ! » avec un air de parfait connard).
– Vous bougez le moins possible. Tout en soutenant son regard (l’inverse sera interprété comme un signe de faiblesse), vous tâtonnez autour de vous à la recherche d’un projectile (télécommande, crayon, chausson). Dans la confusion, vous lancez votre smartphone qui va s’éclater sur le carrelage (à deux mètres de l’endroit où était la souris, en plus…)
La souris, elle, réagira de manière simple dans les trois cas : elle vous sautera au visage.
Non, je déconne. Elle filera se cacher sous le frigo avant même que vous ayez pu faire le moindre geste. Mais sa disparition n’est que temporaire. Tapie dans l’ombre, elle vous observe l’oeil brillant. La guerre psychologique et militaire peut alors démarrer.
N’ayez pas pitié, car elle n’en aura aucune.
Remarques générales :
Attention, la souris est un animal endurant, qui peut survivre longtemps dans un univers hostile. Elle n’a de toute évidence pas les capacités pour vous affronter dans le défi physique. Personne n’a jamais vu une souris aller à la salle ou être fan de The Rock par exemple (ce qui dans ce second cas justifie qu’on les élimine sans pitié).
Elle se contentera d’exercer sur vous une pression psychologique constante en apparaissant de manière ponctuelle pour vous rappeler qu’elle existe, tout en effectuant des dégradations mineures sur votre territoire. Son objectif est simple : vous pousser à bout jusqu’à ce que vous abandonniez. Cet abandon peut se traduire de deux manières. Dans le premier cas, vous quittez tout simplement l’appartement (c’est une victoire totale pour elle). Dans le deuxième, vous y mettez le feu. Ça coûte cher mais si elle meurt dans l’incendie, il y a match nul et l’honneur est sauf.
Mais avant d’en arriver à cette solution que certains jugeront « un peu exagérée », quelques petits conseils :
CONSEIL 1 : La prise d’informations
« Connais ton ennemi et connais-toi toi-même, même avec cent guerres à soutenir, cent fois tu seras victorieux. Si tu ignores ton ennemi et que tu te connais toi-même, tes chances de perdre et de gagner seront égales. Si tu ignores à la fois ton ennemi et toi-même, tu ne compteras tes combats que par les défaites. » Sun Tzu, L’Art de la Guerre.
Vous l’avez compris (même si vous avez dû relire la citation trois fois), Sun Tzu vous recommande d’apprendre à connaître votre adversaire. Repérez ses cachettes – souvent inaccessibles -, ses lieux de passage et ses sorties de secours. N’hésitez pas à pousser l’idée vraiment jusqu’au bout : à quelle heure apparaît-elle le plus souvent ? Sur un snowboard, serait-elle plutôt goofy ou regular ? Ses crottes sont-elles plutôt sucrées ou salées ?
Autant d’informations indispensables pour adapter votre tactique dans les batailles qui s’annoncent. Dans cette quête de connaissances, n’oubliez pas non plus l’épineuse question de la nourriture. Si le fromage semble être chez les souris l’équivalent des pâtes chez nous, certains rongeurs ont des goûts particuliers. Pomme, noix ou brioche, tentez différentes combinaisons pour être sûr d’attirer son attention dans les pièges que vous allez lui dresser. Il n’est pas du tout impossible de tomber sur une souris vegan, intolérante au gluten, ou tout simplement casse-couilles.
Enfin, le petit conseil qui fait la différence : donnez un nom à votre adversaire. Le personnifier permet de donner une dimension plus épique au combat. Au niveau du choix, c’est assez libre puisque jusqu’à preuve du contraire, la préfecture n’a pas à le valider. Vous pouvez aller dans le classique (« Louis », ce qui vous permet s’il y en plusieurs, de faire une dynastie et de prier pour que vous réussissiez à décapiter la seizième), dans la référence hautement culturelle (Fievel) ou dans le cathartique (Eric Ciotti).
Personnellement j’ai une petite préférence pour Philippe, juste pour le plaisir de beugler « Philippe, je sais où tu te caches ! Viens ici que je te bute enculé !».
Une bonne stratégie est une stratégie claire.
CONSEIL 2 : Le choix du piège
Connaître son adversaire est une bonne chose, mais soyons honnête, l’objectif reste de l’éclater, pas de participer aux Z’Amours avec lui. Une fois la tactique et le plan diabolique déterminés, reste la mise en oeuvre. Et on ne gagne pas une guerre sans y mettre un minimum de moyens. Après trois coups de fil chez Dassault pour connaître le prix d’un rafale (spoiler : c’est cher), vous voici donc en route pour Truffaut ou Leroy Merlin.
Mais comment bien constituer son arsenal ? Petit guide pratique :
1 – Les tapettes traditionnelles :
Facilement identifiable, c’est la tapette par excellence pour se débarrasser d’une souris. Il y en avait plein la grange de votre papy et si vous avez eu de la chance, vous avez un souvenir impérissable de votre cousin qui s’y coince un doigt quand il avait huit ans.
Avantages : Simple et efficace, nos amis radins relèveront surtout que c’est de loin la solution la plus économique. Pratique si vous voulez faire dans la quantité et quadriller votre cuisine comme une vulgaire rizière vietnamienne dans les années 60.
Inconvénients : Niveau résistance, c’est pas terrible. Au bout de trois ou quatre recharges, elle vous explosera dans les mains. Et au-delà de ça, sa fiabilité n’est pas optimale. Une souris fan de Tom Cruise réussira à retirer l’appât sans déclencher le piège.
2- Les tapettes évoluées :
Version premium des tapettes traditionnelles, deux principaux modèles se distinguent. Le « tunnel » qui, comme son nom l’indique, place le piège dans un tunnel qui rend très difficile les approches subtiles d’un rongeur qui voudrait ruser pour choper l’appât sans déclencher le mécanisme, et la « dentée », qui utilise un système de pression légèrement plus perfectionné et qui est dotée de DENTS qui rendent la mort du rongeur beaucoup plus violente (et spectaculaire).
Avantages : Elles apportent un supplément technologique qui, non seulement, vous donne un avantage tactique considérable, mais en plus vous feront sentir PUISSANT, ce qui est toujours bon à prendre quand vous échouez à tuer une bestiole de sept centimètres depuis dix jours.
Inconvénients : Ça coûte cher et si vous en installez, il est probable que la souris préfère se tuer sur la tapette traditionnelle à 1 euro posée juste à côté. Cette connasse. Ah, et méfiez-vous, la tapette à dents n’est probablement pas très propre quand elle est efficace. Évitez de la poser à côté d’un mur blanc ou des nouvelles plinthes que vous venez d’installer.
Évitez d’en disposer au milieu de la pièce. Pas bien réveillé un matin ou pas très lucide
en rentrant de soirée un peu tard, ça peu piquer.
3- La trappe à souris :
Petits pièges qui capturent les souris vivantes et vous épargnent ainsi la délicate séquence de ramassage de cadavre lorsque les tapettes ont frappé (et un problème d’ordre moral, si ce mot a encore un sens pour vous après une semaine de traque).
Avantages : C’est propre et vous pourrez continuer à regarder des Disney sans culpabiliser.
Inconvénients : Si votre souris est nomade, ça va, mais si elle a décidé de s’installer dans le quartier et qu’elle revient deux jours plus tard, ça va vite être lassant.
4 – Le poison :
Petites pastilles qui tuent les nuisibles qui ont le malheur de croquer dedans. Un peu comme des pastilles à chiotte, mais en probablement moins chimique.
Avantages : La souris aura la délicatesse d’aller mourir loin du lieu d’ingestion, ce qui vous évitera d’avoir un cadavre de souris sous un meuble sans le savoir.
Inconvénients : Difficile de savoir quand elles se sont fait contaminer ou non. En plus le poison peut mettre cinq à vingt jours pour faire effet. Vous allez donc peut-être passer une semaine à vous battre contre une souris en phase terminale. Ce qui non seulement est une perte de temps, mais en plus n’est pas super fair-play.
5 – La glue :
Vous disposez un appât sur un grand bout de carton. Tout autour, vous étalez de la glue pensée spécialement pour l’occasion. Un peu trop gourmande, la souris se coincera dans la colle (invisible et inodore) et périra d’un arrêt cardiaque à la suite d’une crise de panique.
Avantages : Une mort rapide et sans éclaboussure pour le rongeur (d’après ce qu’ils disent au dos du produit en tout cas).
Inconvénients : Même présentée comme ça, la technique paraît assez cruelle. Ajoutons à cela qu’étaler de la glue est l’une des choses les plus difficiles à faire avec regarder une émission de Cyril Hanouna jusqu’au bout. Une fois sur deux, vous collerez vos doigts, trois meubles et le bouchon du pot de super-glue avant même d’avoir réussi à en mettre sur le carton.
6 – La prise à ultrasons :
Petite boite à brancher sur une prise secteur classique et censée envoyer des ultrasons perturbant suffisamment les souris pour les dissuader de s’aventurer dans le secteur. L’effet est un peu le même que quand un magasin dont vous regardez la vitrine diffuse du NRJ.
Avantages : C’est joli, discret et ça ne nécessite la mort d’aucun être vivant, ce qui est quand même rare depuis le début de cet article.
Inconvénients : À titre personnel, j’ai vu une souris se balader dix minutes après en avoir branché une. Donc soit je suis tombé sur la seule souris qui aimait la minimale, soit ça ne marche pas du tout. Quitte à la tuer avec des ondes, vous avez donc plutôt intérêt à installer un compteur Linky et attendre qu’elle chope un cancer (c’est forcément vrai, je l’ai lu sur Internet).
7 – Le chat :
Animal domestique très agréable quand il a envie de faire des câlins, un peu moins quand il chie dans la litière (voire juste à côté) pendant votre repas. Sans attendre de lui qu’il soit un grand prédateur habile et sans pitié, sa simple présence suffira à dissuader l’intrusion du rongeur dans les parages.
Avantages : Les câlins. Et les photos qui font plein de likes sur Instagram.
Inconvénients : Pas recommandé si vous êtes en appartement, sauf si vous avez un grand appartement. Mais si vous avez un grand appartement, c’est que vous êtes riche (ou Batman) et que votre mairie s’est occupée du problème des rongeurs depuis longtemps.
Quand tu donnes ton avis sur un sujet politique sur Twitter.
8 – Tom et Jerry :
Regardez tous les épisodes (il y en a 163) et tentez de reproduire les meilleurs pièges diaboliques de Tom pour venir à bout de son adversaire.
Avantages : Non seulement, c’est très drôle et ça vous rappelle votre enfance, mais en plus vous allez en profiter pour résoudre ce problème qui vous ronge depuis trois semaines : vous n’aviez plus aucune idée de série à regarder.
Inconvénients : Au bout de 163 épisodes, vous allez finir par vous rendre compte que ça fonctionnera moyen pour se débarrasser d’une souris vu qu’elle gagne pratiquement toujours à la fin.
CONSEIL 3 : Gérer l’après
Une fois la souris battue, ne criez pas victoire trop vite. Les souris sont des petites chaudières et il y a de bonnes chances pour qu’elle se soit reproduite et que sa descendance vienne prendre le relais. N’hésitez donc pas à laisser traîner son cadavre quelque temps dans les parages, histoire que le message passe auprès du reste du groupe. Selon votre sens de la mise en scène, clouer sa queue sur le lieu du crime peut ajouter un petit effet de style. N’hésitez pas non plus à vous découvrir de nouveaux talents de taxidermiste pour garder un souvenir du combat et rendre un dernier honneur à votre adversaire.
Ah, et évitez de trop vous vanter de votre victoire aussi. Non seulement, le mérite est limité, mais en plus vous allez inévitablement tomber sur quelqu’un qui va vous expliquer que vous êtes un être cruel, sans coeur et qu’il y avait probablement plein de solutions pour la capturer vivante. Ce qui fait en général regretter de ne pas l’avoir fait, juste pour le plaisir de relâcher ensuite la souris dans l’appartement de la personne en question sans la prévenir.
Alliez votre passion pour le cinéma et pour la taxidermie grâce à ces créations de toute beauté.
Eviter de la prénommer Algernon si on ne veut pas passer pour un con.
Ça fait trois heures que je suis coincée en larmes sur mon canapé après une rencontre fort peu agréable avec Kimberley ( voilà le nom c’est fait) et que je sonde Google à la recherche d’une solution. Je l’ai pas trouvée dans cet article mais au moins j’ai ri. Merci pour ça 🤪
Ravi d’avoir pu ne pas aider ! On pourrait organiser une rencontre entre Kimberley et le descendant de Philippe qui squatte chez moi pour en faire une téléréalité. Y’a moyen de vendre les droits à NRJ12.
Alors je me suis super bien marrer avec cette article, sacré don d’authenticité !!
Bah moi j’ai pécho quicky grâce a une boîte plastique sur laquelle j’ai posé un pèse personne. Pi bon du coup là, jsais pas trop, si je soulève le bordel elle va se tailler. Alors, j’attends, jsais pas quoi mais j’attends… (Merci pour l’article, c’est bien pour patienter ;p)
Putain nom de Dieu mais toi t perché…. Jcroyais que j’étais seule 😂😂😂 Mais Keske j’ai rit…. Mais parceque c du vécu…. Ratatouille nous chie partout dans la cuisine à l’affût de la moindre croquette de mon chien OLLIE….. On l’a choppé une fois dans un piege sans violence…. Et il a pas trouvé mieux que de la relâcher à côté du garage…. Bien sûr elle a retrouvé le chemin hein…. Non mais…. Ya pas la lumière a tous les étages….. Putain…..
Jen suis à vider le stock de boîtes en plastique chez action….. Et l’autre là…. La ratatouille me chie autour des 4 pièges posés avec du comté 3ème classe….. 😠😖☠️☠️☠️💀💀💀👻👻👻🙀🙀🙀
Il est 5h22 du matin et je ne dors toujours pas
Paulette a chié dans ma salle de bain sur un piège à glue qui a plusieurs mois
Paulette est une cascadeuse arrivée par le toit de mon immeuble parisien qui n’a même pas le mérite d’être haussmannien et date des années 2000
Paulette a squatté le mur avant de parvenir à rentrer via certainement la zone de MA baignoire. Paulette a des alliés homosapiens connards: le bailleur qui se bouge pas le cul sous prétexte que c’était pas chez moi (Ben vu les petits grains de riz sur le piège à glue ça l’est maintenant connard). J’ose pas poser un piège à glue neuf de peur de croiser Paulette dessus. Mais là 5h22 j’ai entendu les ongles de Paulette gratter dans MON salon. Je paie MON loyer , Paulette fait chier, et chie aussi. En espérant qu’elle chie le poison installé y a quelques semaines dans des boîtes en plastiques noires en forme de tunnel posée par un deratiseur qui me prenait pour une folle. Car Paulette est au 5 ème et dernier étage de l’immeuble. Je pensais avoir la tranquillité, j’ai à la place certainement une invasion de Paulettes, car on m’indique à l’oreillette que Paulette ne se balade jamais seule. J’ai peur…
Bonjour Amanda,
Merci pour votre message. Que dis-je, votre témoignage. Sans vouloir vous mettre la pression, le monde vous regarde. Il ne s’agit pas simplement d’un combat Amanda-Paulette qui se joue dans votre appartement parisien actuellement. À travers vous, c’est l’ensemble de l’humanité qui affronte ses envahisseurs. Vous avez tout notre soutien. Courage.
Tenez-nous au courant.
C’est comme moi : cinquième et dernier étage d’un immeuble de 2017 ( 4 ans !!!) dans un appartement super propre magnifique: j’aurai jamais pu imaginer … c’est terrible de voir ( je ne veux pas la baptiser ça serait l’adopter ) cette bête sortir de sous le canapé, faire quelques incursions et repartir – j’ai du mal à déplacer le canapé en plus … il est 2h 41 du matin je ne peux pas éteindre les lumières , je l’imagine vagabonder dans le salon avec sa famille dès que les lumières seront éteintes…J’ai honte d’être à ce point terrorisée et qui compatira? c’est à la fois tellement comique ! demain matin je pars acheter une tapette traditionnelle et sans pitié je laisse son cadavre quelques jours au milieu du salon pour décourager ses congénères mais je crois que je ne serai jamais plus tranquille …oui l’article qui précède s’il n’a pas la vocation à donner une solution satisfaisante en tout cas a le mérite de dédramatiser un peu l’affaire !!! ( mais bon je crois que c’est écrit par un mec très courageux )
Bonsoir tout le monde je cherche toujours un atomiseur de souris efficace. Je ne trouve toujours pas de chat. Je con-firme ce qui est écrit sur la page. J’en ai marre pas de sous pour acheter les pièges trop chers. Ah j’ai essayé Maria Callas à fond j’ai de la chance seulement les petits oiseaux chez moi pas de voisins pour gueuler. Le résultat est que la souris détalle si si elle n’aime pas l’opéra. Ouf. Ce dimanche pas de gratte-gratte cela va-t’il durer?
Courage Pierrette.
Si votre souris a une aversion pour l’opéra, on vous conseille Wagner. En plus du côté guerrier qui pourra l’effrayer, ça dure quasiment toujours 4h. Bon, bien sûr, faut aimer l’Allemand.
Bonjour 4h du matin… Mon chat adoré Filou a décidé de me ramener une copine Fantomas il y a 3 jours…
Il me la deposait dans le séjour..
Depuis je retrouve des crottes partout chambre lit salle de bain…. Sans jamais l apercevoir….
Nous faisons la chasse vec les enfants pendant que notre Filou dort tranquillement sur le canapé rrrrr..
Malheureusement nous allons devoir acheté un piège… Triste d en arriver là… Et constater que notre chat nous laisse faire son job🐈🐭🐁
La souris a agit cette nuit,
À 4h du mat’, après de nombreux bruits.
Osant montrer son museau, à vingt centimètres de mes yeux ébahis,
Elle file retrouver son douillet petit nid.
Maintenant je sursaute au moindre petit cliquetis,
Et regarde toutes les trente minutes sous mon lit.
Je me sens gagnée par l’hystérie,
Mais après avoir lu votre réjouissant écrit,
Bêtement, je souris.
Cette compagnie vous empêche de dormir, mais elle a apparemment le mérite de vous inspirer. Si vous n’avez pas encore trouvé de nom à votre souris, on vous conseille de l’appeler « Calliope », comme la muse de la poésie lyrique dans la mythologie grecque.
Et une fois que c’est fait, défoncez lui bien sa grande gueule. Bonne chance !
00:40 – Rencontre avec Kiddy.
Kiddy s’est, semble-t-il, introduite dans mon appartement Lillois aujourd’hui – 26 Novembre 2020.
Derrière son air innocent se cache une fine stratège.
Chacune de ses apparitions catalyse l’obsession.
Chacun de mes mouvements est synonyme de disparition.
Derrière le frigidaire manque un piège.
Chat je n’ai pas quel dommage.
Cher Sam,
Ce poème m’a tout l’air d’être un appel au secours. Sachez que nous vous soutenons et sommes avec vous dans cette lutte physique et psychologique.
Courage.
Bonjour Bastien
Merci pour ta réponse. Je pense qu’en effet l’idée de la saga netflixesque est à creuser. Avec un peu de chance, faute de régler mon problème de musophobie (j’ai découvert que mon hystérie porte un nom) ça me rapportera peut-être assez pour déménager de mon enfer mustélidé.
Bonjour amis sourisphobes et sourishunters,
Carole contre les souris épisode 2
Mercredi, épuisée et bien décidée à en découdre je me rends donc chez l’enchanteur du bricolage en quête de l’Arme, mon Excallibur contre l’envahisseur. Trois quarts d’heure plus tard, équipée de pièges, poison sur puissant et gants d’électricien double renfort et délestée d’une cinquantaine d’euros (ça fait cher du kilo de rongeur ça), me revoilà sur le terrain des opérations. Fille, qui est une enfant formidable, se charge même de la pose des pièges et du positionnement du poison à droite à gauche tout en s’émerveillant de l’apparition fortuite d’un museau moustachu inquiet. « Oh, maman regarde elle est toute petite, c’est trop mignon! Tu veux pas qu’on l’attrape ? » « Naaaaaan !!!! Bute la cette sale bête, éradique-la, je veux qu’elle crèèèève ! Je veux qu’elle crèvent toutes ! » Quand je vous dis que St Anne n’est pas loin… Mercredi soir, les pièges sont là, les meubles remis en place et quelque part entre le croque monsieur et le carré de chocolat, v’la ti pas qui couinement strident et désespéré surgir des bas-fonds de ma cuisine. Un sourire machiavélique façon Grinch s’étire sur mon visage. Je vais enfin pouvoir souffler.
Sauf que…
C’était sans compter sur l’esprit de territoire de Jean-Paul et Jean-Mi.
Hier, rentrant lasse d’une journée bien remplie face à mes 30 nains, je me pose dans mon canap’ pensant profité d’un répis bien mérité sans gratouillis flippants. Et là, qu’ouïs-je, qu’entends-je ? Des bruits de sacs poubelles subissant des attaques acharnées. Là panique. Le coeur accélère, les pupilles se dilatent, la tension monte, la crise d’angoisse n’est pas loin. Fille, toujours la même, s’arme de patience et d’un manche à balai et retrouve le théâtre des opérations à la recherche d’un solution provisoire pour au moins avoir la paix pour la nuit (pas tant les souris qui la gènent que la réaction hystérico-flippante de sa mère au moindre bruit). 23h, redéménagement de meuble, re gants, choupette rebouche le trou autoroute à souris provisoirement et en profite pour inspecter les pièges. Les sachets de poison ont disparus.
Super me dis-je, ça va en tuer certaines. Mais comment dissuader les autres de venir ? Comment éviter d’entrer dans une guerre des nerfs interminable dont l’issue, nul n’en doute, finira par être fatale pour ma santé mentale.
Alors voilà, j’en suis là, seule avec mes interrogations. Suis-je complètement folle de flipper comme ça ? Les tuer c’est bien, les empêcher de bénir c’est mieux, mais comment faire quand on sait à qu’elle point elle sont Malines ? Suis-je vraiment plus stupide qu’une souris dont le cerveau pèse moins de 2g?
Amis sourisphobes et sourishunters, en l’absence de nouvelles de ma part d’ici 3 jours, quelqu’un pourrait-il appeler les pompier pour ramasser mon cadavre, mes voisins vous en seront reconnaissants, rapport à l’odeur.
Carole
« La souris m’a tuer »
Bien le bonsoir,
Habitué à rencontrer ces envahisseurs régulièrement car habitant montagnard (oui elles aiment le fromage et le ski)
Normalement le piège et/ou mon cher chat de ferme s’en occupe rapidement. Mais je vous présente ce soir « warrior », vicieuse, imprévisible et surtout maline comme la fouine. Rien n’y fait, un boucan d’enfer chaque soir et elle me nargue en plus de ça.
Je crois qu’on va partager le loyer, y a plus que ça à faire
Bonjour, j’aimerais pouvoir participer à cette conversation que je trouve passionnante, malheureusement je n’ai pas de rongeurs chez moi. Et pourtant je fais des efforts, puisque j’habite un immeuble insalubre à Paris…
Avez-vous des conseils pour m’aider à avoir une souris chez moi ? Un tuto est-il envisageable sur votre site ?
Achetez-leur des Kinder, manifestement ça les attire. Elles adooooooorent les chokobons.
Nous avons découvert leur présence en constatant que le calendrier de l’Avent avait reçu de la visite.
Les petits tiroirs avaient été grignotés et les chocolats boulottés.
Depuis on (bon ok, pas moi, mon mec, moi je suis hystérique depuis) en a buté 5 à la tapette tradi.
Je suis à deux doigts d’investir dans un lance flamme…
Le calendrier de l’avent, c’est comme les Chocapic, c’est intolérable. Dans ces cas, la convention de Genève ne s’applique plus.
voilà. je pense qu’on a trucidé toute la famille du coup. 8 individus entre lundi et mercredi. Rien depuis. S’il en reste c’est des au régime…
Bonjour, c’est fou je me sens moi seule maintenant. Je ne lui ai pas encore donner de nom mais « la peste » serait très bien. Elle vit sous ma baignoire, sort par le trou de passage des tuyauteries. Et la vicieuse a fait un autre trou, dans le bois devant la baignoire quand j’y ai mis le piège sans meurtre avec du fromage qu’elle a gentiment négligé. Le problème c’est qu’elle s’attaque à l’intérieur de la porte de la salle de bain qui est en carton gaufré, un vrai massacre, sans oublier le bruit dès 3h du matin. Je ne lache rien s’il le faut je demonte le devant de la baignoire pour boucher le trou.
Bonjour,
Vous avez essayé de mettre un coup de Destop dans la tuyauterie ? Un peu barbare mais ça risque de lui faire friser la moustache.
Bonsoir Bastien et autres lecteurs en quête d’une solution
Il est 2h49 du mat et je n’arrive pas à dormir à cause de cette saleté de Raymonde … merci a toi je viens de la baptiser de se prenom pas très glamour , manquerait plus qu’elle se prenne pour Marilyn celle là.
Elle est passé furtivement dans le salon a ce qu’on m’a dit mais les autres occupants humains de mon logement ne semblent pas s’en inquiéter !!! Ils dorment … Tous … Sauf moi et peut être cette grosse conn*sse de Raymonde.
Je guette le moindre bruit et espère entendre la tapette faire des castagnettes mais rien pour le moment… Pourtant une souris espagnole ça pourrait être bien plus drôle .
Ah oui j’ai oublié de vous dire … Ici c’est du parquet alors le bois qui craque et qui chante c’est constamment … De quoi sursauter comme une hyterique ayant parkinson .
Bon ben j’attends … Je compte les moutons .. ou les souris … Purée 😱… Mais si elle n’était pas seule ??? Si c’était une adepte des familles nombreuses pour toucher les allocs ?? Non non je préfère ne pas y penser … Merde j’y pense en fait … Bon allez faut que je m’endorme demain je veux voir la neige tomber , Sisi c’est prévu vers 5h du mat … Merde il ne me reste que 2 h a dormir … Merci de m’avoir lue … Je me sens moins seule … Quoique …
Bonjour Vanessa,
Merci pour votre commentaire. On espère que vous avez dormi sur vos deux oreilles et que Raymonde n’a pas trop hanté vos rêves. Courage, avec un peu de chance, Raymonde va se casser le col du fémur en glissant dans la neige et vous aurez moins de mal à lui régler son compte.
La mienne ( ou peut être les miennes ?) s’appelle connasse….elle me nargue ,mais elle me nargue….. je la vois traverser le salon vers 22h, quand elle rentre dormir
MAIS OU ? elle dédaigne les papillotes et le fromage sur la tapette, elle joue à saute mouton sur la glu ; la prise ultra sons est sur mon oreiller,des fois que…..
Alors maintenant c’est moi qui fait du steeple chase de pièce en pièce pour franchir les obstacles censés obturer la moindre fissure sous les portes. Bon au moins je fais du sport., merci connasse.
Mon espoir : elle grignote les petites graines vertes mais combien de jours pour la retrouver dans une chaussure, où ou Ou quand Quand quand. ma mère de 95 ans me rassure : j’ai de la chance que connasse ne soit pas le rat » connard » et pourquoi pas aussi confiné covid chez moi. Cordialement à toutes victimes de copines de connasse.
Coucou Bastien
Merci pour votre soutien … J’attends toujours la neige et je crois que Raymonde a internet , je l’ai vue passer en combi prête à dévaler les pentes de mon ascenseur émotionnel… J’ai eu du mal à dormir mais a 5h05 du matin la libération … Yeeees … Raymonde a eu trop la dalle et a oublié de lire les conseils sur le fonctionnement d’une tapette .. ce sera le clap de FIN pour elle … Le rideau est tombé … Ou plutôt le couperet … Raymonde n’est plus … L’année 2021 ne lui aura rien épargné et moi je me suis retournée dans mon lit soulagée,
Vanessa, dit moi ce que ça donne une fois prise au piège ? Car la vision de ça me traumatise si elle est prise chez moi c’est ma voisine qui viendra récupérer le trophé. Je suis devenu hystérique je l’entends tout le temps gratter dans la cuisine j’ai scotché avec 10 couches de chatertone (scotch très solides) chaque trou sur le côté du meuble dévier et les portes de ce même meuble. Ça faisait 1 semaine que je passais pour jeanne d’arc au près de mon entourage et cette après midi surprise je l’ai surprise en train de regarder avec la tete qui dépassait de derrière la gaziniere. Au secours j’ai besoin de vos retours. Je vais dormir chez de la famille car j’en deviens malade.
Salut ami sourisphobes et sourishunters,
Enfin je peux sortir de ma solitude honteuse et je dois dire que ça m’a soulagée de vous lire.
Voilà, depuis plusieurs semaines, Jean-Paul, Jean-Mi et toute leur joyeuse communauté avaient signé un droit de passage unilatéral dans le placard de ma cuisine. Comment me direz-vous ? Réponse : un appart’ en rez de chaussée juste au dessus du local technique de l’immeuble, une colonne d’eau commune qui passe par le dit placard et qui un jour décide de fuir, un trou béant dans la dalle de béton du placard, un bailleur social qui s’en tape. Bref, le fameux placard étant condamné depuis un moment, mis à part des gratouillis et des bruits de luttes sanguinaires, jusque là pas de soucis. Sauf que… Une fois la concurrence éliminée, Jean-Paul et Jean-Mi ont décidé d’étendre leur territoire et se sont attaqués au BA13 le long des tuyaux. Et c’est qu’elles sont opiniâtres ces sales bêtes, on dirait mon inspecteur et mon ministre (d’où les noms), du coup petits coups de quenottes après petits coups de quenottes, elles ont fini par ouvrir un passage vers ma cuisine.
Aaaaaaaaaaaaaaaaah cris, hurlements poussée d’adrénaline, j’ai une peur bleue de ces monstres aux dents aiguisées et pleines de rage dans les yeux.
Résultat depuis dimanche je deviens hystérique, je ne dors plus, j’imagine une invasion massive dans mon salon (j’ai un cuisine ouverte), une lutte terrible entre le clan des Jean- et ma toute petite famille, mon chien baignant dans une marre de sang, de poils et d’incisives et des centaines de petits regards vicieux me fixant d’un air déterminé bien décidés à se rendre maîtres des lieux.
Alors aujourd’hui, mercredi 24 mars c’est décidé je déclare la guerre thermonucléaire totale. Direction La reine Merline pour acheter l’artillerie lourde. Poison, tapette, ultra son, limaille de fer, grillage, enduis.
Si avec ça je ne m’en sors pas, quelqu’un pourrait-il appeler St Anne et adopter ma fille et mon chien ?
Carole
« Mort à la souris »
Je ne sais pas comment va se finir cette histoire, mais je pense que Netflix sera intéressée pour l’adapter en série. Reste à voir si ça sera un happy ending à l’américaine ou un remake de Game of Thrones où tout le monde meurt dans d’atroces souffrances.
Pour ce qui est des adoptions, je peux me dévouer pour le chien. Pour la fille, le plus simple, c’est qu’elle soit élevée par les souris. Ça pourra faire l’objet d’une suite à la série dans une dizaine d’années comme ça, quand elle cherchera à connaître sa mère et qu’elle réalisera qu’elle a été élevée par ceux qui sont responsables de sa disparition (votre fille se lançant alors dans une quête de vengeance sanglante pour vous venger pour vous libérer de St-Anne).
Bon courage !
Motherfucker a eu le culot de venir SUR MON LIT à 5:22 ce matin. Oui oui, sur mon lit. J’ai été réveillée par du gratte gratte sur mon oreiller. Elle a filé sur mon autre oreiller pour ensuite longer mon corps et sauter pour sortir de ma chambre. J’en ai dégommé 7 au piège à glu depuis cet été. J’ai essayé les « méthodes douces » mais comment dire, rien ne marchait. L’expert en désourisation est passé deux fois. Je viens d’envoyer un recommandé pour quitter mon appart. Je suis maniaque au possible mais j’habite au-dessus d’une boulangerie et en dessous d’un appart pas propre. C’est l’enfer. Je viens de mettre trois rangées de pièges à glu devant ma chambre. Ca va partir en insomnie tout le mois yaaaasssssssss. Send help.
Déjà merci pour cet article, je vais certainement un peu mieux dormir cette nuit après avoir autant ri.
Mimi (oui zéro originalité pour le nom que voulez vous) en est à son deuxième bout de brioche chipé sur ma tapette. Je pense que Mimi a un master de Ninja. L’avantage c’est qu’elle ne déambule apparemment plus dans ma chambre les nuits où elle a accès si facilement à ce type de festin. Si ça ne risquait pas d’attirer tous les rongeurs de l’immeuble (et dieu sait qu’il y en a…) je lui laisserais bien une offrande chaque soir pour ne plus l’entendre gambader dans mon sommeil.
Enfin, quand j’arrive à dormir.
En effet, depuis que je l’ai surprise en train de visiter les manches d’un pull suspendu à un cintre en hauteur je ne dors plus la nuit, moi qui pensais qu’elle se contentait de renifler mon parquet chaque nuit à la recherche de quelques miettes… Cette saleté de ninja GRIMPE AUX MURS.
J’ai investi dans un super appareil à ultrasons variables, champ électromagnétique et veilleuse (oui oui, veilleuse). Et bien je ne peux que confirmer les propos de cet article : ça ne fait ni chaud ni froid à Mimi. Bon, au moins j’aurais gagné une veilleuse, c’est toujours ça de pris.
Je suis preneuse de toute méthode pour éviter les vols d’appâts sur tapette, et pour toute méthode de survie dans un 15m² parisien en colocation avec une souris. Please help me, Mimi hante mes nuits
TAC !!!
L’article est masterclass, t’es a ton prime
Best article de la décennie, vous m’avez fait tant rire, la communauté des gens à fleur de peau, cause d’insomnie souristiphiée, existe et je me reconnais tant.
J’ai réellement le sentiment d’avoir développé mon ouïe depuis plusieurs mois ET mon sens de la CHASSE.
Pour ma part, les Josianes sont entrées dans ma vie et dans mon appart sans état des lieux en mars 2020, elles avaient envie de colloc de confi car le restau d’en bas avait fermé…. on peut les comprendre.
Après capture des premières Josianes pour relâchement à l’amiable sur terrain vague, moulte passages de professionnels, de traitement des parties communes (colonne technique passant par plusieurs apparts en provenance du resto, soit l’autoroute du kiff des josianes) et d’appels à des ami.e.s pour rebouchage de trous avec plâtre puis ciment (on ne se refuse rien), elles reviennent sans cesse, m’ayant tout de même accordé quelques mois de répit entre leurs différents passages.
Aujourd’hui, je dors peu chez moi, insomnie oblige cause du grattement du sol et de la soirée électro qu’elles organisent derrière mon frigo qui se situe à 50cm de mon oreiller : on aime, on adore les 20m2.
Bref, je rentre dans la phase 2 du combat : LA TRAQUE…. option de débutant.e vous me direz peut-être…. le plan est le suivant : repérer leur chemin à l’aide de bicarbonate de soude sur le sol entre ma sdb et ma pièce (chambre/cuisine/salon), car visiblement elles se sont créent un nouveau chemin. Continuer à plâtrer leurs infimes passages et en finir avec cette cohabitation sans payement du loyer et des charges !
MORE TO COME ….STAY TUNED….
Courage à toutes et tous, le combat ne fait que commencer.
L.
Magnifique article, j’ai bien ri !
Ça vas faire 5 nuits que je ne dors plus à cause d’Appolo, mais Appolo est rentré dans le piège,
J’habite au 4em etage, il est l’heure pour Appolo d’envoyer une carte postale,
Houston on a un problème ?